Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.
    Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
    — Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
    — Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
    — Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.
    На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
    Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
    Жена немца говорит: — Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
    Жена американца говорит: — Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!

    А жена русского говорит: — А мой вообще всегда сам себе готовил

[navigator]

Учитель спрашивает класс:
— Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:
— Такой человек называется учителем.
 
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…

[bambuc]

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

[navigator]

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

[bilich]

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.

[vasya1970]

Парень с девушкой только что познакомились. Она:
— А тебе сколько?
— А сколько дашь?
— Двадцать?
— Нее… я больше пяти не могу.

[valera5134]

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

ОДИН АНЕКДОТ В ДЕНЬ!

[bat333]

- Ты занимаешься спортом?
- Сeкс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.


- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать! ?


Хипстерство появилось в знак протеста против
надоевших до черта женских подарков на 23 февраля:
парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

[vdovbnenko]

[bambuc]

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

[bat333]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

[dev]

   Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
   Он тр@хает Розу и платит двести долларов.
    На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее тр@хает и опять платит двести долларов.
   То же самое на третий день.
   Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

[vdovbnenko]

[vasya1970]

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Сёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

[Admin]

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
 
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет,блин,битву...Опаздываю немного.