Свежие анекдоты

[Кристинa]

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри — какие сосули на крыше! А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапор и докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — упал с крыши и ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, привязали, а веревка слишком длинная оказалась!
— Берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Как это случилось?!
— Дык, погрузили его в машину, водитель рванул… А веревку забыли отвязать…

[Admin]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
 — Есть!
— Глазник? В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пи%%юком не называете! !



Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
 Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
 набирает: — Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

[Кристинa]

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.


Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»)))

[Gorra]

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?



Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

[vdovbnenko]

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет бл*ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

[Марат]

— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
 — Но я же мужчина, доктор! !
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!


Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

[Gorra]

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!



Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

[vdovbnenko]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?

Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает:
- Видишь этого мальчика?
Муж:
- Ну да...
Жена:
- Сегодня заберёшь его из детского сада!

Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"
Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"
Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."

[Don S]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
 — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
 — Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

[Марат]

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча... Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь? — 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...


Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Австралии можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!  

[Дигидон]

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил...


Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!

[Марат]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку
 Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
 — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Gorra]

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
 — Устриц в нормандском соусе, Розочка!
 — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...



В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
 — Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Дигидон]

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»



- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

[Admin]

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились.
С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду.
Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел.
Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина.
Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
 — У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!