Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[Skinner2018]

"Я не такая, как все" - сказали они все.

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...

[vasya1970]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и«?
Учительница: — Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Ивановна.Фиаско

[vasya1970]

Здравствуйте, Роза Львовна!
Что вы сегодня без настроения?
-Здравствуй, Софочка!
Вот прошлась по магазинам, посмотрела цены...
Не знаю, как сказать внукам,
шо Дед Мороз умер!


Мама спрашивает:
- Семочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну, походить неделю по домам,
поприкалываться, водки попить, салатов нажраться,
да еще и Снегурочку каждый вечер тpaхaть.
- Семочка! Откуда ты это взял?!
- Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.

[Kefirius]

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!
 

[dev]

-Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
-А если не допустить, они у власти точно останутся..

[vasya1970]

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
— Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vasya1970]

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает к другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

[Kefirius]

В нашем аквапарке настолько суровые
аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.

[000]

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему...
Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
 
-Алло, Даш?...
-Дам , а это кто?...
 

[vasya1970]

______

[Дигидон]

Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:

- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
 
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

[bat333]

- Дорогой Дедушка Мороз!
Пусть в новом году президент,
правительство и депутаты
живут на пособие по уходу за ребенком.


На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное,
с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое.
Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте:
"У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?