Свежие анекдоты

[Марат]

Уважаемый администратор!
Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете".
Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
 
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

[dev]

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Грустно, когда у питона - вялый.

[nicoll]

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!


Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

[kosoleg5]

[vdovbnenko]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

[sogaz]

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[Root]

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть...
 
Высокие технологии через 20 лет.
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
 

[kosoleg5]

Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

[Root]

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас КЕКС?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас КЕКС с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
 

[vdovbnenko]

[Жирный]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки ...
— А какая не очень?
— Обе не очень.
 

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

[Root]

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
 
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
 
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
   

[dev]

- Эх, какую страну просрали...
- Какую?
- Та хрен его знает, я еще не родился тогда. Но говорят пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто? Те кто просрали.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ   

Спойлер   :

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

[Root]

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
 
Ой, Фима!..., ми знакомы с Вами пять минут...,
а Ви хотите уже стать обладателем моего сердца!?...
- Сарочка!..., таки поверьте..., я не целюсь так высоко!..

[nicoll]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер…..