« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 242 243 [244] 245 246 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 679854 раз)

0 Пользователей и 27 Гостей просматривают эту тему.

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11362
  • -> Вас поблагодарили: 17974
  • Сообщений: 3918
  • Респект: +2661/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3645 : 09 Сентябрь 2018, 13:00:43 »
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
 :::
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба...
 ?+?
Кажется, память мне изменяет...
Но никак не припомню, с кем.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22320
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3646 : 09 Сентябрь 2018, 22:51:05 »
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
— Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице…
Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары…
Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
— Никак нет-с!
— Почему?!
— Левый сапог ищу.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39261
  • Сообщений: 9404
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3647 : 10 Сентябрь 2018, 09:45:43 »
  Какие же все-таки люди сволочи!
  Гости не только вкусно поели и попили, еще и сперли у нас три серебряные ложки.
- Это какие?
- Мои любимые, из отеля Риц.

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7411
  • -> Вас поблагодарили: 11780
  • Сообщений: 2366
  • Респект: +1196/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3648 : 10 Сентябрь 2018, 19:00:43 »
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика.
Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги.
Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и чипсами. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7411
  • -> Вас поблагодарили: 11780
  • Сообщений: 2366
  • Респект: +1196/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3649 : 12 Сентябрь 2018, 14:37:31 »

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа-человек пять. В закрытой кабинке(где по большой нужде закрылся сисадмин)звонит мобильный. Из кабинки раздается:
-Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гм. Нормально...продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался-больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю-расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
-Да сами вы всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне восемь, хоть семь с полпвиной-одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
-У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё.
И остервенело так, на весь туалет:
-Вот дерьмо!
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23393/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3650 : 13 Сентябрь 2018, 02:54:07 »
 Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут..

***
- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг..
С Ув. Владимир

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11362
  • -> Вас поблагодарили: 17974
  • Сообщений: 3918
  • Респект: +2661/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3651 : 13 Сентябрь 2018, 17:02:05 »
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
 8)
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39261
  • Сообщений: 9404
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3652 : 13 Сентябрь 2018, 19:41:18 »
  Два гаишника останавливают авто.
  Выходит поп с перевязанной рукой. Проверили его документы.
  Первый гаишник спрашивает попа:
- Батюшка, что у вас с рукой ?
- Выходил из джакузи, сын мой, поскользнулся, упал, перелом
  Поп уезжает.
  Первый гаишник второму:
- Ты не знаешь, что такое джакузи ?
- Нашел у кого спросить. Я, что, в церковь хожу ?

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10071
  • -> Вас поблагодарили: 14109
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3653 : 14 Сентябрь 2018, 08:45:47 »
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
 8)
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28333
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3654 : 15 Сентябрь 2018, 13:10:14 »
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.
 :'(
- Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью.
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает:
- Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... ну, вот видите, он и сам отвалился.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23393/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3655 : 16 Сентябрь 2018, 18:21:37 »
С Ув. Владимир

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10071
  • -> Вас поблагодарили: 14109
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3656 : 16 Сентябрь 2018, 21:32:50 »
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра,
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
 :-\
Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение пенсионной реформы
«Мы звери, но не настолько!» — заявил официальный представитель Халифата.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39261
  • Сообщений: 9404
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3657 : 17 Сентябрь 2018, 07:17:39 »

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23393/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3658 : 17 Сентябрь 2018, 11:03:51 »
Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !
С Ув. Владимир

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10071
  • -> Вас поблагодарили: 14109
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3659 : 18 Сентябрь 2018, 22:19:18 »
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
 — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...
Страницы: 1 ... 242 243 [244] 245 246 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »