Свежие анекдоты

[tu134]

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.
 
Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"!
— Чеснок. — По спине лопатой — на!

[vdovbnenko]

[nicoll]

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
 
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.

[dev]

  Отец случайно проглотил флешку.
  Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

  Одесса - cемья рыбачит
  Сын:
  Папа, а почему твой паплавок стоит, а у дедушки лежит?
  Голос бабушки за спиной:
  Ой,Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[dev]

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого .уя?!..

  Зашел в "Магазин для взрослых",
  а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов.
  Только всякие резиновые члены.
  Такая себе взрослая жизнь я вам скажу.

- Изя,
  говорят в Москве хотят назвать улицу в честь Захарченко.
  Ты бы хотел жить на улице Захарченко?
- Нет, Сема, я хотел бы жить на проспекте Путина.

[dev]

  Инструктор по вождению своей ученице, вытирая пот со лба:
- Мне конечно понравилось, но на будущее имейте в виду,
  что РЫЧАГ переключения скоростей   находится левее.

[Дигидон]

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус...
 
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута...
— Это я тоже заметил...

[dev]

 "Ни дать, не взять" 
  подумала Наталья, заболев ангиной во время месячных.

  Плохая примета - верить в плохие приметы.

[dev]

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

[Дигидон]

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок,
 а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
 
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
 
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

[sogaz]

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки...
На собеседование приглашены вместе с женами. Явились.
Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание.
В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня...
Возвращается весь вспотевший: - Какой-то гад холостыми зарядил... Пришлось придушить.

[dev]

   Анекдоты из России @anekdotru:

  Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды:
  в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
- А женщины так и вовсе 3 раза:
  по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии - в 60.

[batkov]

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит — на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак? "
— Да я вчера иду вечером, смотрю — мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю — цепь — тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
— Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...

 

[nicoll]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
 
Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

[dev]

Татарин выпускает джина.
 
Джин ему говорит, что любое но только "одно" желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов,
сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа... Евреям явно есть чему поучиться...