Свежие анекдоты

[Жирный]

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

[vdovbnenko]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоратuве.
— Не может быть! Она же в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчuть...

[sogaz]

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
 
В публичном доме хозяйка прoститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

[dev]

  Самолет грузинской авиакомпании Georgian Airways
  Уважаемые пассажиры!
  Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера!
  За ваш комфорт и безопасность полета - командир нашего зкипажа поднимает свой первый тост!

[dev]

  Умер Альберт Эйнштейн, попал на Небо, там его встретил сам Бог
  и говорит ему: «Ты – один из любимейших моих сыновей, проси у меня что хочешь!»
  Тут Эйнштейн и говорит:
- Господи, покажи мне Формулу Мироздания
- Вот, смотри, сын Мой!
- Господи, да у тебя же вон там ошибка!
- Да знаю я…

[vdovbnenko]

Парень сказал, что кровать самое удобное место для КЕКСа, девушка была согласна.
Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее kупили.

[Жирный]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире.
 И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет...
 
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.

[vdovbnenko]

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... @б твою мать!!! ...

[nicoll]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит. Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

[Жирный]

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
 
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:- А сколько вам лет?
Женщина: -... сорок.
Сержант: - Уже самой пора давать..

[vdovbnenko]

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видел.

[Root]

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

 -  Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
 — Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.

[dev]

- Дети, кто знает точное значение слова летописец?
- Марьванна, оно означает, что лету конец. Причем полный и бесповоротный!

[vdovbnenko]

[dev]

Приходит в публичный дом старичок-одуванчик - еле на ногах стоит, сыпется весь.
Он: — давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Короче, отымел он всех, расплатился, выходит.
У него спрашивают: — Как же так, поделитесь секретом?
Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачненько парализовало...