Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

[vdovbnenko]

[Марат]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая:
 – Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– Дык ещё с января!
 
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

[Дигидон]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет!! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается...
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

[tu134]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-у-у.... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
 
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

[Марат]

Зеленый змий был беспощаден – хватал и к белочке тащил…
 
— Мам, а ты кого хотела- сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать....
 
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого…
А если подумаете, то как вам идея?

[batkov]

Жена приходит домой с
работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не
умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

[sogaz]

Хотелось прыгать и скакать от радости,но тяжеленный гроб с тещей на плече-не давал!..
 
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

[vdovbnenko]

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

[Yur4ik]

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
– О, кто–то придет!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу...

[vdovbnenko]

[sogaz]

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
 

Она:- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно: - Ну... как будто ты упала с лестницы.

[Mika]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...
 
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
 — Да, примерно это я и имел в виду...

[Марат]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе...
 
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
 — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . . .

[sogaz]

— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель...
 
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?