Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[Дигидон]

Урок русского языка. Дети пишут сочинения о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издевкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врешь! Ну какой твой отец грузчик?!
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

[dev]

- Нееееет!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое  пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

  Пожар в женской бане.
  Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
  Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
  А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже все разбежались!

  Аллэ! У меня проблемы с интернетом.
- Ок. Посмотрите горят ли на этой штуке лампочки.
- Это не штука, а роутер, и не лампочки, а интегральные светодиоды.
- Ясно! Проблема на нашей стороне..

[vdovbnenko]

[Mika]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.

[vdovbnenko]

[Mika]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
 — Доченька, ручки без варежек не замерзли?
 — Нет! А ножки без сапожек — да!
 

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

[oleg_satelit]

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
-что такое арифметическая прогрессия?
-Это когда каждый член больше предыдущего
-Ну,это у вас девичьи мечты...

Приходит студентка в деканат:
-А не подскажите,где доцент Петров?
Мне бы перезачать.

Вовочка не выучил урок,учительница собирается ставить двойку.
-Марья Ивановна,я не хочу вас пугать,но мне отец сказал:
"Ещё одна двойка и кто-то получит по голове!"

[vdovbnenko]

- Милый, ты же неправильно вставляешь...
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет! И вообще, он же не стоит... Чтобы встал, надо полизать конец...Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда!...
- Ну ладно, что-то и вправду не получается , давай сделай это сама.
...........Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку....

[tu134]

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
 
- Семён Давидович, у Вас бывают физические нагрузки?
- А КЕКС можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!
 

[kolllya]

Старшина расхаживает перед строем:
-Летит муслет…
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу…
— Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
— Спасаем старшину!!!
— Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать…

[витек]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
– Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
– Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
– Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
– Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и
не опаздывайте.

[vdovbnenko]

[sogaz]

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
 

[vdovbnenko]

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
— что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
— Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
— ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !