Свежие анекдоты

[sogaz]

Один дилер пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса,
то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученый, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того теленка мама есть?

[CAHEK77]

[dev]

На злобу дня!

[sogaz]

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
 
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

[CAHEK77]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

[CAHEK77]

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос :
Привет!
-Привет!
-Как дела ?
Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

[Жирный]

Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов.
Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина. — Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает: — Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи опять перебрали лишнего!

[vdovbnenko]

[CAHEK77]

[dev]

 Сидит монах и молится:

-Господи, дай мне это, дай мне то, дай мне се, я постился не грешил,
 праведный образ жизни вел.
-ТУТ БОГ из облака высовывается и говорит: 
-Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
-Монах испугался и затарахтел:
-Ой прости, ГОСПОДИ, грешного Сатана попутал.
-БОГ поварачивается куда то в сторону, и спрашивает:
-Слыш, Люцифер, ты ему вчера говорил, что нибудь?
 Из-за облака голос:
-Я вообще впервые этого мудака вижу.
-БОГ достает блокнотик и говорит:
-Так и запишем: пиз**л на Князя Тьмы.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Root]

Симпатичная девушка,купаясь в бассейне потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести она побежала в отель.
Вдруг раздался громкий хохот.
-Нечего надо мной смеяться-рассердилась она.
Но посмотрев на себя в зеркало,прочитала надпись на табличке:"ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!ГЛУБИНА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ!"
 
- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...