Свежие анекдоты

[sogaz]

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
 
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал...
 

[batkov]

 

[urost]

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

[tu134]

Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

[dev]

Скоммуниздил
 

Спойлер   :

 
 

 
 
 

[sogaz]

— Деда, а что ты смотришь?
— Исторический роман.
— Деда, так ты же порнуху смотришь!
— Ну так это для тебя порнуха, а для меня — исторический роман.
 
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

[dev]

  Банкет по окончанию научного конгресса в Москве...
  Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
  Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
  Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный КЕКС! Тут встает
  русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
 "Я сейчас вас всех  пере..у! "

[Марат]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
 "+''
— Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
— Понятно! Обедать будем после атаки !!

[batkov]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивленно:
- Прям здесь что-ли?

[Дигидон]

Для того, чтобы спать с женой,
я обещал на ней жениться, а кот,
зараза, с ней спит, вообще ничего не обещая...
 
Приходит нацист в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
— Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! — кричит нацист бармену.
Все в баре получают пойло, а нацист смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Нацист снова кричит бармену:
— Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! — и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
— Он у вас местный идиoт или как? — спрашивает нацист у бармена.
— О, нет — это хозяин заведения.

[batkov]

[batkov]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея! 

[sogaz]

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
 
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание -
придумать хитрую математическую загадку.
Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.
Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров.
Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия.
Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов,
а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов.
Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

[Root]

Приходит индеец в паспортный стол.
- Хочу сменить имя.
- А чем вам старое не нравится?
- Да понимаете длинное уж больно.
- И какое же?
- Большой дикий орел, падающий с неба...
- да длинновато, а какое хотите выбрать?
- Шмяк...

[Root]

- Братан, привет! Что-то случилось?
От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отметелили!
 "+''
Муж - жене:
- Ты чего ходишь по квартире без конца?
- Ты с концом ходишь,.. а толку что?