Свежие анекдоты

[Жирный]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
 
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

[batkov]

[batkov]

[sogaz]

- Товарищ прапорщик! А почему у человека зaдница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
 
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите,
ищите, сайт где учат пользоваться сортиром!

[dev]

Извините, что опоздал.
В метро час пик, ко мне прижалась дама с большой грудью,
пришлось выйти на четыре станции позже.

2030г
Доклад Министра Образования(страна "N")
Я облетел весь Земной шар и могу сегодня заявить,
что наше образование - лучшее в мире!
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно Земля-то плоская",
"Во дает, Тело тяжелее воздуха не может летать",
"Даже если и взлетит с Божьей милостью, То разобьется о небесный свод"

[batkov]

 

[batkov]

[Mika]

— Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Пётр.
 "+''
— Дай-ка, почитаю:
- Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница...
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.

[batkov]

[nicoll]

— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
 "+''
Италия. Идет монашка по площади,
вдруг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку.
Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

[vdovbnenko]

[dev]

    Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется "23см".
-   Как узнать из какой квартиры этот сосед?

[Mika]

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
 
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
 
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

[Марат]

Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось...
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?
 
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

[vdovbnenko]

Судя по ценам, тарифам и состоянию экономики, Великий пост в этом году после Пасхи не закончится
 
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.