Автор Тема: Свежие анекдоты (Прочитано 681242 раз)

Mika

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей КЕКСуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

Dmitriy Basov

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

dev

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо… Поди и хозяин есть…

Реклама в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!"

batkov

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

Dmitriy Basov

Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!...
$:-\$
Соскучились по лету и морю?
Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…

vdovbnenko

Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит:
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
И побежал, возвращается, смотрит, а тот его в жопу трах*ет.
Он говорит:
- Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!!
Тот отвечает:
- С этого все и началось...

dev

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Муж: Нет.
- Жена: Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: (мотто)

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком
в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше
алкоголя, все чаще идешь на вечеринки....., все чаще трахаешься: И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют
все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в
тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
пока однажды-БАЦ и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Жизнь прекрасна, когда творишь её сам!

miha4

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом

vaskas.terkin

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

в анекдот - один пост в день

batkov

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Жирный

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке первый седой волос.
Да что там Маргарита Петровна — остальные в лифте просто обалдели!

— Дед, а ты воевал с немцами?
— Да, внучек.
— А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
— Как–то от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая! Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
— Дед, а минет она вам делала?
— Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

kolllya

Инспектор ГАИ у врача:
-Доктор ,а может можно как-нибудь без клизмы?
-Я вас умоляю,значит,без огнетушителя никак нельзя,а без клизмы - можно?

Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции ! ... .
Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

dev

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Вам, женщинам, не понять
Проще один раз родить чем каждый день бриться

Мужик попал в рай!

Спойлер :

vdovbnenko

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

batkov

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, конец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!