Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[dev]

16+

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[vdovbnenko]

После службы в синагоге, один еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, хочу достойно встретить субботу, пригласить родных. У меня два гуся: один серый, другой белый. Какого мне зарезать на угощение?
- Зарежь белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- Зарежь серого!
- Не могу, белый будет скучать!
- Слушай, зарежь обоих, пригласишь не только родных, но и знакомых.
- Не могу, я буду скучать.
- Тогда купи другое угощение, а гусей оставь в покое.
- Не могу, у меня денег нет.
- Тогда иди отсюда и не забивай голову, мне тоже надо к субботе готовиться!
Идет еврей опечаленный, не знает как поступить. Навстречу идет поп православный.
- Батюшка, можете дать совет?
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся: один серый, другой белый. Хочу достойно встретить праздник. Какого мне зарезать на угощение?
- Зарежь серого.
- Не могу, белый будет скучать.
- Да и х@й с ним!!!

[vdovbnenko]

[sogaz]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.
Сегодня в маршрутке я выглядела как дypа...
 
Пойти в туалет, не помыв руки, после того, как резал красный острый перец, было ошибкой.

[vdovbnenko]

[batkov]

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

[sogaz]

— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
 
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
 
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

[Марат]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откyда они все знают?
 
Неопытная гадалка нагадала Николаю два года без ceкcа.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
 

[sogaz]

— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
 
— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

[dev]

-Слышал, что ты развёлся?
-Ну да.
-А что случилось?
-Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,   когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный   отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело  акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном   порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей   трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
 счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в   своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье   знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из   полученных денег. Вот она, женская благодарность!!!
 А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ!!!!!

 Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего мужика, уронившего книгу.
 Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: Л.Ландау (Физик Теоретик -"Теория поля.")
- Эй, - говорит мент мужику, - проснись,агроном! Приехали.


 Жена мужу:
 Я совершенно не понимаю, почему мужчин 40 - 50-ти лет тянет на
 Глупых молоденьких девушек 18-20-лет ?
 Конечно, красивое молодое тело ровная кожа, упругая задница 
 Но как у вас на тупых вообще встает?!
 Муж:
 Мы, в отлчие от вас не мозг **ем!!!

[batkov]

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[sogaz]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
 
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.

[dev]

 Однажды чукча приехал в Москву...снял там проститутку и они переспали.
 Наутро платит ей слитком   золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...
 Говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО"     
  Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?"
  Чукча обрадовался "ДАВАЙ"
  Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
  Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
  А чукча ей в ответ
  Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ...
  ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"

  Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

[Root]

- Ты че так паршиво выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
 
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!