Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

[Gorra]

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...
 
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

[batkov]

В постели девушка просит своего парня:
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

[tu134]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
 
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусывать.

[dev]

Вовочка и его родители

Спойлер   :

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он, к ней в душ и давай ее...
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

[tu134]

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают.
Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:
«Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестом этаже...
 
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

[tu134]

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
 
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?

[vdovbnenko]

[sogaz]

Выскочил у гаишника от нелегкой службы геморрой.
Так его замучил, что ни сесть, ни встать, и в туалет со слезами на глазах, а про работу то,
уж нормальную можно вообще забыть...Надо лечить геморрой.,
Приходит к доктору( сами знаете к какому) , доктор здоровенный дядя, "все" осмотрел, потрогал, пощупал...
Все ,говорит ,серьезно у вас, но обойдемся пока без операции. Есть немецкая чудодейственная мазь, которую надо
втирать "туда", десять процедур и ваша попа будет как новая, говорит)) Только она дорогая! Гаишник говорит...
Все нормально , деньги есть!!! Втирайте, сил нет больше терпеть. Доктор говорит гаишнику, есть только один момент,
я вам девять процедур проведу, а десятую у меня не получится провести, я в отпуск уезжаю...
вас есть жена, она вам все сделает, там все просто. На том и договорились.
Девять дней ходил гаишник к* доктору, боль потихоньку уходила и жизнь стала налаживаться...
Осталась 10-ая процедура, которую должна провести жена...
Жена говорит гаишнику давай объясняй, что нужно делать... Гаишник припоминая последовательность действий доктора, говорит...Возьми в левую руку одну ягодицу, в правую руку другую ягодицу, раздвинь для удобства....Раздвинула?
Теперь втирай "туда" мазь....Жена говорит дорогой, а чем втирать? ...руки то заняты, я ягодицы держу....
Тишина...гаишник молчит, думает....потом, как закричит....Вот доктор.....! Сучий сын.....!

[vdovbnenko]

[Марат]

Советский анекдот:
Поспорили как–то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется!

[dev]

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

 Две блондинки поехали в лес за елкой, искали. искали и заблудились. И одна говорит:
-Все устала, без игрушек будем брать

про КЕКС
 

[Дигидон]

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная
поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
 
- Боря, какой у вас уровень владения иностранными языками?
- Таки самый начальный: умею уходить по-английски.

[sogaz]

Жена пришла поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я дам тебе наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
 
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

[Mika]

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
 — Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи
 
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках».
 « Замужем» — значит все хорошо.
 « Разведена», то его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.