Свежие анекдоты

[Кристинa]

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.)))

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу. — Странно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
— Его жена тоже видела…

[Дигидон]

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.


Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.



— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

[Кристинa]

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

… Худые мужики в шортах-это даже хуже чем жирные бабы в лосинах…


Заметила, что после заправки на АЗС только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, видимо!!!


СМС-ка от жены: — Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ … Ответ мужа : — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл…)))


Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти!:

[Don S]

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

[Марат]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
 — Дети! Что можнополучить от курицы?
 — Мясо, можно получить!
 — Молодец! :-)
Петя тоже тянет руку. — Hу Петинька?
 — Яички!
:-D — Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.
— Hу на чем ты спишь?
 — Hа лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
 — Hу а папа твой начом спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

[Кристинa]

«Рожает женщина. Партнерские роды, т. е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: — Выключайте свет! Они на свет лезут!!!»…)
*
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — … межконтинентальная баллистическая ракета…
*
Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется:
— Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами
— Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж нетерпеливо:
— И что, недостаточно было перевернуть сумочку?

[Дигидон]

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил,
Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...   

[Марат]

— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе,кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты


Скромного парня знакомят с девушкой.
Спрашивают: - Ну, как?
- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.
- Почему же?
- Глаза не ласковые.

[Don S]

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...



Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы ceкcyaльнo активны?».
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.



У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

[Gorra]

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.


Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%@ сос@ть будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[Mika]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.



- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

[Gorra]

— Пап, я лесбиянка.
 Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я, пап...



Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.



— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!!!!

[Admin]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!   


Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. .
 Попутчик с ужасом просит остановить.
Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
 — Слушай, останови, я тоже выйду.


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
 Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[Mika]

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...  



Допрос в гестапо:
Офицер:
-Как фамилия?
-Сахаров
-(звук удара по лицу)КАК ФАМИЛИЯ?!
-Сахарчук
-(два удара по лицу)Как фамилия?
-Цукерман



- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

[Дигидон]

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».  


— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.



— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.