Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 680544 раз)

0 Пользователей и 15 Гостей просматривают эту тему.

sergio369

  • Друзья
  • Новичок
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19
  • -> Вас поблагодарили: 31
  • Сообщений: 23
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2955 : 30 Август 2017, 20:19:16 »
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
 ?+?
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.
« Последнее редактирование: 30 Август 2017, 21:17:46 от Марат »

Serulyan

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 78
  • Сообщений: 32
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2956 : 31 Август 2017, 12:27:40 »

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3780
  • -> Вас поблагодарили: 8135
  • Сообщений: 1680
  • Респект: +858/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2957 : 01 Сентябрь 2017, 09:49:13 »
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
 :-\
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23425/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2958 : 01 Сентябрь 2017, 20:15:20 »
С Ув. Владимир

Serulyan

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 78
  • Сообщений: 32
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2959 : 02 Сентябрь 2017, 00:22:02 »
Раньше я учился очень плохо и маму часто
вызывали в кабинет к директору, потом я
стал учиться хорошо, и маме с директором
пришлось искать другое место...
 :D

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39293
  • Сообщений: 9411
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2960 : 02 Сентябрь 2017, 13:48:14 »

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Мораль:   -Это   "Альфа" и "Омега"

San-Sanich.

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 623
  • -> Вас поблагодарили: 8702
  • Сообщений: 2230
  • Респект: +1738/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2961 : 03 Сентябрь 2017, 05:06:15 »

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17883
  • -> Вас поблагодарили: 30274
  • Сообщений: 6622
  • Респект: +4924/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2962 : 03 Сентябрь 2017, 09:20:49 »
Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса,
в котором моему сыну ставят двойки, представляешь?
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
 :o
За время родительского собрания успел отправить сыну несколько смс :
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2963 : 04 Сентябрь 2017, 05:49:11 »
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23425/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2964 : 04 Сентябрь 2017, 21:47:43 »
С Ув. Владимир

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17883
  • -> Вас поблагодарили: 30274
  • Сообщений: 6622
  • Респект: +4924/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2965 : 05 Сентябрь 2017, 08:36:30 »
--Дорогой, я купила себе новую селфи палку !
--А чем тебя моя то не устраивает ?
 ;D
- Папа, а что будет если презерватив порвать?
- На себя посмотри...
 ?+?

Serulyan

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 78
  • Сообщений: 32
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2966 : 05 Сентябрь 2017, 14:03:13 »
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
 ;D

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23425/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2967 : 05 Сентябрь 2017, 22:15:54 »
С Ув. Владимир

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2968 : 06 Сентябрь 2017, 00:12:12 »
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28334
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2969 : 06 Сентябрь 2017, 17:56:16 »

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
 :-X
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"