Свежие анекдоты

[Joker]

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
 
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор,
мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

[vdovbnenko]

Фашисты ходят по деревне.
Немец: Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик: Знаю!
Немец: Ты нас отведешь?
Мальчик: Да!
Немец: Молодец мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут?
Мальчик: Ваня.
Немец: А папу как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А дедушку как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А фамилия твоя как?
Мальчик: Сусанины мы!
Немец: Отдай назад шоколадку!

[sogaz]

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
 
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

[batkov]

На пляже жена пилит мужа:
      - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
      Муж:
      - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
      - Клянёшься?
      - Да! Только не уезжай.
      Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

[Абас Азери]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай !

[dev]

Пятилетний сын,услышав рассказ о царе.
 Мама, я тоже хочу чтобы у меня было пять жен!
 Одна будет готовить, другая будет петь, третья будет купать....
-Мать: и одна положит тебя спать.
 Нет мама, спать, я всегда буду с тобой!
 Глаза мамины наполнились слезами...
 Пусть бог благословит тебя сын мой! - но кто тогда будет спать с пятью женами?
-Сын: -пусть они спят с папой!
 Глаза папины наполнились слезами.... - Пусть бог благословит тебя сын мой!!!

[batkov]

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп грит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

[vdovbnenko]

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

[batkov]

Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!

[Joker]

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись

[tu134]

— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то и ты симпатичнее.
 
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

[batkov]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

[nicoll]

Древняя Спарта.
Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик!!! Родился мальчик! Все: “Ура! У царя родился наследник!
Слава царю! Слава наследнику!” Радостному царю на руки дают сына.
По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки.
Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой.
Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!

[dev]

- Петя! Я от тебя беременна!
- Как?! Мы даже ни разу не тр*х*лись!
- Блин! Сама в шоке!

  Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо
  удобнее поднимать её в школу.

  Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
  Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! ...и проч.
  Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —
  Oх*еть: не квартира а - Форт Баярд!

[sogaz]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
— В дверь, в дверь ещё позвоните кто–нибудь, свoлочи!
 
ВОПРОС ДНЯ: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?