Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 680603 раз)

0 Пользователей и 20 Гостей просматривают эту тему.

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28334
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2910 : 12 Август 2017, 10:07:02 »
Идет мужик по лесу, навстречу ему из чащи выходит баба страшная и говорит:
- Я ведьма лесная, могу исполнить любые три твоих желания.
У мужика дыханье перехватило от открывшихся перспектив:
- А виллу в Тоскане?!
- Не вопрос!
- А счёт в Швейцарском банке?
- В евро?
- А жену как Дженнифер Лопес?!!
- Да хоть как Кардашьян!
- ХОЧУ!!!
-Вот только, чтобы все это исполнилось, - говорит баба, - Должен ты меня удовлетворить.
Смотрит мужик на нее: старая, морщинистая,титьки как у спаниеля уши висят, ноги кривые короткие,
над губой и подбородке волосы клочками, под редкими волосами череп просвечивает.
И воняет. Как такую?
Подумал, взвесил, что на кону. И удовлетворил таки, целый час старался.
Баба с травы поднялась счастливая довольная:
- Молодец, иди домой, все исполнится.
Мужик рванул на встречу своему счастью, а баба ему вслед смотрит:
- На дворе 21 век, а люди все в сказки верят...
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39293
  • Сообщений: 9411
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2911 : 13 Август 2017, 10:25:04 »
- В ресторане моя подруга - после двух бакалов вина, вдруг поняла,
- что хочет не только рыбку съесть..

 
Скрытый текстСкрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.




batkov

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 29667
  • -> Вас поблагодарили: 47510
  • Сообщений: 16314
  • Респект: +4047/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2912 : 13 Август 2017, 14:12:48 »
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11375
  • -> Вас поблагодарили: 17981
  • Сообщений: 3920
  • Респект: +2661/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2913 : 14 Август 2017, 16:24:08 »
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай! Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
 ;)
Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю!
— Да, ты мне уж это говорила... Постой, хотя я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал...
 ?+?

batkov

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 29667
  • -> Вас поблагодарили: 47510
  • Сообщений: 16314
  • Респект: +4047/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2914 : 14 Август 2017, 21:20:11 »
Один гражданин решил подшутить. Подошел ктелефону-автомату,набрал номер:
— Алло,это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
— Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2915 : 15 Август 2017, 06:50:52 »
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил!
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62732
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2916 : 15 Август 2017, 23:15:21 »
Хорошо там, где нас нет.
В гостях хорошо, а дома лучше.
Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя.
Нет в мире краше родины нашей.
Где родился - там и сгодился!
— Я так понял, что мой загранпаспорт ещё не готов?
 ?+?
Черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
 :-\

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28334
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2917 : 16 Август 2017, 13:42:11 »
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он не растерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
 --*
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10077
  • -> Вас поблагодарили: 14109
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2918 : 17 Август 2017, 11:09:18 »
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил,
огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью,
а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай,
а второй, соответственно, в ад.
Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39293
  • Сообщений: 9411
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2919 : 17 Август 2017, 11:29:36 »
-Сеня, а ты во время КЕКСа с женой разговариваешь..?
-Моня, а шо делать..?! Раз звонит, таки надо ответить..!..
))))))

Рейган рассказывает анекдоты о ссср
Скрытый текстСкрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.


« Последнее редактирование: 17 Август 2017, 11:34:23 от Марат »

batkov

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 29667
  • -> Вас поблагодарили: 47510
  • Сообщений: 16314
  • Респект: +4047/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2920 : 17 Август 2017, 22:08:51 »
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым?!!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23425/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2921 : 18 Август 2017, 00:24:17 »
С Ув. Владимир

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17883
  • -> Вас поблагодарили: 30274
  • Сообщений: 6622
  • Респект: +4924/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2922 : 18 Август 2017, 10:07:19 »
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
 ?+?
Приходит муж домой и бурчит:
— Ишь, шапку они захотели....
Покушал, отдохнул и опять:
— Ишь, шапку они захотели...
Лег спать и опять:
— Ишь, шапку они захотели...
Жена не выдержала:
— Да в чем дело?
— Да понимаешь, захожу в подъезд, а там какие–то урки и говорят: "Или отдавай шапку, или мы тебя отымеем."

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39293
  • Сообщений: 9411
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2923 : 18 Август 2017, 16:07:49 »

вовочка приехал в гости к бабушке.

-что, опять родители ругаются?- спрашивает его бабушка.
-да, мама привезла с курорта какой-то трипер.
 подарила папе, дяде сереже и соседу по квартире напротив.
 сейчас, все кричат и ругаются......
 я,только одного не понял:
 то ли мало привезла, то ли поделили не поровну!!!


 
Спойлер   :

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17883
  • -> Вас поблагодарили: 30274
  • Сообщений: 6622
  • Респект: +4924/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2924 : 19 Август 2017, 10:10:46 »
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме...
 :-X
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...