Свежие анекдоты

[Абас Азери]

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[batkov]

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .

[nicoll]

Встречаются два коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как там?
— Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
 
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

[84goga]

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд!
 
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит. Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: "Ну, и черт с тобой!" и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазнитеите, она забеременеет, вы уедите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ?!

[Mika]

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
 
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
 
Две подружки разговаривают:
— Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же карлик!

[Абас Азери]

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"
 
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

[Mika]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
 
— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Да нет дорогая...всёнорм...

[Жирный]

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?
 
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой...

[batkov]

Пришел мужик на рыбалку. Закинул удочку, достал бутылочку. Вдруг кто-то как даст ему по спине! Рыбак поворачивается, смотрит – ежик стоит и спрашивает:
— Слышь, дядя, а у тебя есть фиолетовенькая изолента?
— Не, ежик, нету…
— Ну, ладно тогда… — вздохнул ежик и ушел в кусты.
Мужик задумался: ежик… говорящий… изолента… Пора, думает, со спиртным завязывать…
Только успокоился, собрался опять выпить-закусить, как вдруг по спине опять удар – на! Мужик перепугался, поворачивается – снова ежик стоит!
— На, мужик! Я принес тебе фиолетовенькую изоленту!

[nicoll]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР:
 — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР:
 — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
 — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
 — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

[batkov]

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

[sogaz]

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
 
- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Сказочный - перестать воровать, а реальный - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
 

[vdovbnenko]

[Абас Азери]

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

[batkov]

КЕКСуальный маньяк залез на крышу дома, а там женщина красивая на краю крыши стоит.
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой позже, давай лучше КЕКСом займемся, тебе то все равно, а мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный (застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!