Свежие анекдоты

[Абас Азери]

Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь !!!

[levin-viktor]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр....л, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

[konstantin_kolchak]

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

[batkov]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
 

[dev]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
  Женщина:
- Так дешево... А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
  Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
  Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!.. 

[Абас Азери]

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринари !!!

[levin-viktor]

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
 
Ночью она убедилась, что Василий очень опытный
и изысканный cекcуальный партнёр, и для него нет запретных тем!
А Василий просто не знал куда...

[dev]

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."

 Мой персональный вибратор быстро сломался:
 хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

 Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог.
 А мог он только два раза

 Поклонников Маши я постепенно начал бить.
 Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
 Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь.

[batkov]

Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы.
Миша:
- У меня мама – ткачиха.
Маша:
- А у меня мама – милиционер.
Вовочка:
- А у меня мама – простиtутка.
Учительница:
- Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!
Через полчаса Вовочка возвращается.
Учительница:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.

[vdovbnenko]

[Абас Азери]

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

[Root]

 Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!
 

[bilich]

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

[batkov]

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

[vdovbnenko]

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу.

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.