Свежие анекдоты

[Абас Азери]

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
====================================================
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

[batkov]

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
– Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
– Вам наверняка 24 года?
– Да, а откуда ты знаешь?
– Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину д*бил.

[Root]

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ...
 
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса».
Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?»
— «Нет, я желаю».
— «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?»
— «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет.
И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

[batkov]

– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

[tu134]

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!..
 
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава.
Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ну, ты и пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Инокентич! С нас — как обычно!

[yevheniy101]

Гид ведет группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины   за 50
франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины
за 300 франков.
- Простите, а у вас есть   порядочные женщины? - интересуется
один из группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

[Абас Азери]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА В**БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

[bambuc]

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!



Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[bilich]

Банк.
Бабуля снимает все деньги со счёта.
Через 15 минут приносит и опять вкладывает их на счёт.
Кассир спрашивает:
--Для чего снимали?
--А ни для чего.Пересчитать хотела.

[vdovbnenko]

[batkov]

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

[dev]

  Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
  Зайцы начинают смеяться.
  Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- пятьдесятдва   

  Mужик продает на базаре говорящего попугая.
  Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
  А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
  Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
  Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
  Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
  Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
  Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
  Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно Шлюха

[vdovbnenko]

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

[bilich]

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Онемевший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!

[batkov]

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а
там золотая рыбка! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
- Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...