« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 170 171 [172] 173 174 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 679506 раз)

0 Пользователей и 30 Гостей просматривают эту тему.

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2565 : 10 Апрель 2017, 07:27:42 »
Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить...
Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2566 : 10 Апрель 2017, 07:52:27 »
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39252
  • Сообщений: 9401
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2567 : 10 Апрель 2017, 09:34:36 »
 Мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу.
Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…

Бывает и хуже!!!

Спойлер   :
Приходит мужик к врачу."Доктор, отрежте мне *уй."
-?????
-"Понимаете,такой длины, что бьет по коленям, смотрите сплошные
гематомы"
-"Позвольте, отрезать такую красоту?!"
-Доктор, за деньги, прошу!
"За бабки чего не сделаешь! Мужика на стол, наркоз общий. Заходит
операционная сестра."Ну, так, что будем делать?"
-"Да вот мужику надо *уй отрезать"
-"Доктор, что Вы?! Такую красоту! А в чем дело?"
-"Да вот мешает он ему ходить, обратите внимание на ноги - сплошные
гематомы"
-"Док, раз так, давайте ему лучше ноги отрежем выше колена, а я
на руках его буду носить"
Сказано - сделано. Мужик приходит в себя после
наркоза, трогает себя- *уй на месте-ног нет. Говорит:"Да, говорила
мама - беда никогда одна не приходит, то *уй не стоял, а теперь еще и ноги
отрезали"
« Последнее редактирование: 10 Апрель 2017, 15:32:47 от Марат »

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2568 : 11 Апрель 2017, 06:30:27 »
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2569 : 11 Апрель 2017, 07:36:25 »
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30260
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2570 : 11 Апрель 2017, 16:36:09 »
Пересекает араб границу,
на таможне заполняет анкету, английским владеет слабо.
- Name?
- Ali Abdurahman Hotab Rahmon ...
- Sex?
- Every day!
- Oh,no! Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, camel!!!
 [[/
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пе-ниc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2571 : 12 Апрель 2017, 06:00:58 »
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаеш сынок есть такое слово — родина !!!
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39252
  • Сообщений: 9401
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2572 : 12 Апрель 2017, 06:19:58 »
Спойлер   :
                                                                 

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23383/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2573 : 12 Апрель 2017, 06:45:26 »
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл*дских, ни бл*дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
С Ув. Владимир

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2574 : 12 Апрель 2017, 07:38:16 »
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт.
— Наточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?!.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39252
  • Сообщений: 9401
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2575 : 12 Апрель 2017, 07:49:49 »

                                                                   

batkov

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 29650
  • -> Вас поблагодарили: 47475
  • Сообщений: 16295
  • Респект: +4046/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2576 : 12 Апрель 2017, 22:58:38 »
 
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

=========

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

==========

- Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья...

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2577 : 13 Апрель 2017, 06:18:03 »
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2578 : 13 Апрель 2017, 08:21:17 »
Бармен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне отвлечься от девочек и вернутся к работе!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2579 : 14 Апрель 2017, 07:38:51 »
Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
- Что с вами случилось? - спpашивает вpач.
- Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Страницы: 1 ... 170 171 [172] 173 174 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »