Свежие анекдоты

[Дигидон]

В 2014 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
 ???
В КЕКС-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

[Абас Азери]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала .

[bilich]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

[Абас Азери]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. 
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

[bilich]

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

[Root]

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
 ???
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
 
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером!
Мы с тобой — паркетоукладчики!

[Абас Азери]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
 — Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

[bilich]

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

[sogaz]

Два старых деда сидят на скамейке и предаются воспоминаниям. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чём же?
- О том, что там я впервые в жизни познал КЕКС!
- Серьёзно?
- Серьёзно. Машуткой её звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела её мамаша!
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда!
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Му-у-у-у-у!...

[Абас Азери]

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! . .

[bilich]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Проповедь твою слушал!..

[Gorra]

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
 
Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?

[000]

Ларек,торгуют шуармой.
Подходит милиционер, спрашивает: Ваша шуарма вчера что делала, мяукала или гавкала?
Ответ: Документы спрашивала!
 
Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
 ???
— Женщина, вы только родили и опять на учет?
Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...

[vdovbnenko]

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[Mika]

... И живёт в голове у женщины зверь странный.
И заставляет он её творить дела чудные.
И нету на того зверя управы.
И имя ему - настроение...
 ???
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что мы пьём.