« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 163 164 [165] 166 167 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 679109 раз)

0 Пользователей и 19 Гостей просматривают эту тему.

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2460 : 20 Февраль 2017, 07:37:57 »
— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28333
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2461 : 20 Февраль 2017, 09:17:41 »
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару
и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... ,
халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще капец!!!
- Да нет, это вам капец, а мне только ногти постричь.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30174
  • -> Вас поблагодарили: 47263
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23372/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2462 : 20 Февраль 2017, 12:40:36 »
— Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceкcом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть
"неделей мин@та".
С Ув. Владимир

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2463 : 21 Февраль 2017, 07:36:49 »
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

ruslanaks

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 27
  • Сообщений: 8
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2464 : 21 Февраль 2017, 11:29:19 »
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2465 : 22 Февраль 2017, 07:31:06 »
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30174
  • -> Вас поблагодарили: 47263
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23372/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2466 : 22 Февраль 2017, 11:00:43 »
С Ув. Владимир

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2467 : 23 Февраль 2017, 05:42:06 »
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2468 : 23 Февраль 2017, 07:38:20 »
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2469 : 24 Февраль 2017, 07:36:44 »
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

kolllya

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4063
  • -> Вас поблагодарили: 5636
  • Сообщений: 1171
  • Респект: +637/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2470 : 24 Февраль 2017, 18:18:42 »
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
 :-X
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62703
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2471 : 25 Февраль 2017, 09:44:41 »
«Что же все-таки у него в руке?» -подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
 ??? ??? ???
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно вертится .
 :o :o :o
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18102
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2472 : 25 Февраль 2017, 20:24:24 »
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
 = +=+
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2473 : 27 Февраль 2017, 07:35:15 »
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключались пласкогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22319
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2474 : 27 Февраль 2017, 08:49:36 »
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
 = +=+ = +=+ = +=+
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
 ??? ??? ???
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.
Страницы: 1 ... 163 164 [165] 166 167 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »