Свежие анекдоты

[bilich]

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
 — Это, типа, накопительная система скидок?
 — Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача бонусов.

[000]

Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет ЭТОГО фокуса Гарри унес с собой...
 
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича.
Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска...
И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...

[bilich]

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
 - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
 лечь между ними и его исполнить.

[Mika]

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
 
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
 Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
 ???
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

[bilich]

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:
 - Доктор, я буду жить?
 - Жить-то вы будете, но хреново.
 - А ходить буду?
 - Будете, голубчик, но только под себя.
 - А хоть плавать смогу?
 - И плавать сможете, если будете много ходить под себя.

[Дигидон]

От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж.
Недалеко ушел...
 ???

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя?, куда ж тебя?...
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня, не надо меня!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

[tu134]

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .
 
Жена:
— Не трогай меня, это на новый год!
 
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5+.
Она: А мне 18+.

[nicoll]

-- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
-- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение -- "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
 
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.   
 
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите -- маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
-- Шо делать... Донашивать...

[bilich]

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
 - Я хочу, чтобы ты на мне женился!
 - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

[kolllya]

Полковой поп РККА:
- Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.
 
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...

[Joker]

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Чего вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
 
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки &?

[nicoll]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?

[Жирный]

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
 ???
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
 
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

[vdovbnenko]

[tu134]

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится что ли?
 
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры,
он перестал давать на прокат свою форму односельчанам.
 
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть.. Шансов нет.