« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 153 154 [155] 156 157 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 678749 раз)

0 Пользователей и 19 Гостей просматривают эту тему.

alfa

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 19
  • Сообщений: 5
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2310 : 06 Декабрь 2016, 00:35:32 »
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же , как обычно, только ручками вовнутрь.
Всегда на шаг впереди!

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18101
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2311 : 06 Декабрь 2016, 12:43:32 »
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
 — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать.
Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
 ???
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
 :o

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30172
  • -> Вас поблагодарили: 47259
  • Сообщений: 11692
  • Респект: +23358/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2312 : 06 Декабрь 2016, 13:21:01 »
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!
С Ув. Владимир

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3774
  • -> Вас поблагодарили: 8133
  • Сообщений: 1678
  • Респект: +858/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2313 : 06 Декабрь 2016, 18:01:54 »
 Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
:D
Журналист: Сколько молока дают эти коровы?
Фермер: Которая? Черная или коричневая?
— Коричневая
— Пару литров в день
— А черная?
— Пару литров в день.
–??!... Понятно. Чем вы их кормите?
— Которую? Черную или коричневую?
— Черную.
— Она ест траву.
— А вторая?
— Траву.
–!!!! Почему вы продолжаете спрашивать "Которую" когда ответы одинаковы!
— Потому что черная моя
— Да, а коричневая?
— Тоже моя.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

alfa

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 19
  • Сообщений: 5
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2314 : 06 Декабрь 2016, 20:44:45 »
Старая леди пришла жаловаться священнику, что два ее попугая постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Давайте я возьму их на недельку, т.к у меня своих два богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, которые обязательно вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух других попугаев. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
 И один из богобоязненных попугаев, другому попугаю:
 - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
« Последнее редактирование: 06 Декабрь 2016, 20:57:54 от Марат »
Всегда на шаг впереди!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30172
  • -> Вас поблагодарили: 47259
  • Сообщений: 11692
  • Респект: +23358/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2315 : 07 Декабрь 2016, 06:39:53 »
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
С Ув. Владимир

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2316 : 07 Декабрь 2016, 07:43:06 »
- Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось?
 - Все умерли.
 - Да ты что! Не может быть!
 - Так двести лет с тех пор прошло.

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2317 : 08 Декабрь 2016, 07:37:48 »
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
 "Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30260
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2318 : 08 Декабрь 2016, 16:10:20 »
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
Бежит радуется.... И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает. Маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице....Ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)...
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву.
А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, руки -ноги переломаны, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле-еле отвечает:
- Ага
- Скажи придурош-ная?! !!!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22317
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2319 : 09 Декабрь 2016, 11:05:01 »
 Мужик снял красивую девушку,переспал с ней,лежит довольный...она перебирает его яйца,рассматривает их и играет с ними...
 Мужик спрашивает-Что нравятся ???
Она отвечает
-Не...свои вспомнила !!!
 ???
Осужденного привели на казнь.. Положили голову на плаху, палач заносит топор... И вдруг мужик приподнимает голову и палачу:
" А какой сегодня хочь день?"
 Палач оторопело: "Понедельник..."
- "Ох, бля, начинается неделька..."
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30260
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2320 : 09 Декабрь 2016, 20:53:00 »
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
 ???
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18101
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2321 : 10 Декабрь 2016, 10:51:25 »
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
 ???
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть./.
 ---

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28333
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2322 : 11 Декабрь 2016, 10:41:59 »
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22317
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2323 : 12 Декабрь 2016, 09:38:16 »

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
 ???
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натер?!!
 :o
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18101
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2324 : 12 Декабрь 2016, 19:46:15 »
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри...
 :D
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Страницы: 1 ... 153 154 [155] 156 157 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »