Свежие анекдоты

[dev]

                           

Спойлер   :

[Дигидон]

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
 ???
— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.

[ka3ax777]

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
-Видела? Будет висеть до 8 марта!.

[bilich]

Звонок в скорую:
 - Скорая слушает.
 - Мой ребенок проглотил авторучку !
 - Хорошо, мы выезжаем.
 - А мне то что делать ?!
 - Пишите пока карандашом.

[Жирный]

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?   
 
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

[Mika]

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.
 
Не многие знают, но "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
 
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

[ka3ax777]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..


- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

[vdovbnenko]

Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след ему кричит:
- Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

[San-Sanich.]

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился опыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

[sogaz]

Муж говорит жене:
- Удивляюсь, не так давно покупал рубашку, а воротник уже мал.
Жена отвечает:
- Я удивлена не менее, как можно умудрится, пропихнуть голову в рукав?
 ???
-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать, приехали...
Вторая дочь из кухни:
-Я тоже!
-И кто же теперь мужика-то в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я,пап!!!!

[vdovbnenko]

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

[sogaz]

- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
 
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.
 ""''

[Абас Азери]

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

[bilich]

— Доченька, ты все пельмени скушала?
 — Да, папочка.
 — Молодец, - ВСЯ В МАМУ!!!

[vdovbnenko]

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..