Свежие анекдоты

[beli]

стоят две девятиэтажки друг против друга, из одного сосед кричит другому:
Сосед: Миша! у тебя когда день рождения?
Миша: 1 января, а че?
Сосед: я тебе занавески подарю, а то весь дом видит как твоя жена делает тебе минет
Миша: а твой др когда?
Сосед: 2 июля, а че?
Миша: я тебе бинокль подарю, чтоб видел чья это жена

[Alex2003]

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте.
Анка спряталась, Петька дверь открывает,
Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь г0вн0 - то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески пoср@ть не дал!

[юрий56]

Православный

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и въе*ать!

[vdovbnenko]

Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

[sogaz]

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
 
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел ?

[Alex2003]

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ..

[sogaz]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
 — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
 
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
 

[vdovbnenko]

— Милый ты любишь меня ?...
— Конечно !...
— А умрешь за меня ?...
— Зрррасте....!!!.... А любить тебя кто будет ?!!!...))
* * *
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
* * *
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться". Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!

[Жирный]

Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее…
 
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

[tu134]

- Даа, сними мою блузку... А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы...
И чтоб больше не одевал мои вещи, дypень!
 
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
 
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Жирный]

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
 
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
 ???
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс.
Ну ... или сам готовит себе пожрать.
 

[bilich]

В травмпункте.
 Врач: - Пиши - черепная травма.
 Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
 Врач: - Какие ещё мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[Жирный]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!
 ???
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
 Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит:
 — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[bilich]

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
 -Какой-то странный сегодня кофе.
 -Дура, это же чай!
 Официант:
 -Девочки, еще какао?

[vdovbnenko]

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@х@ют..