Свежие анекдоты

[Alex2003]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.

[yurij.sologub]

Сосед спрашивает у Павлика, кто он. Вот Максимка ходит в школу, он школьник. А ты кто? А я - садист. А почему? Потому что хожу в садик.

[000]

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . . .
 ???
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
 
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

[surmillo]

Чукча пришел в магазин телевизоров и говорит:
- У вас есть цветные телевизоры
  Есть!
-Дайте мне зеленный!!!

[Абас Азери]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[bilich]

Мать говорит учительнице своего сына:
 — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

[vdovbnenko]

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

[kolllya]

- Алло, здравствуйте!
Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
-Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.


Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

[nicoll]

К врачу заходит пожилой пациент.
–Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
–Уже вижу, батенька. Явно выражены склероз и диабет.
–Как вы догадались?
–Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
 
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
 

[vdovbnenko]

Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер? - беспокоится жена.
- Не поверишь, там все умерли! - отвечает муж.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.

[Mika]

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
 
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
 

[bilich]

Врач пациентке:
 - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
 Пациентка мужу:
 - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

[vdovbnenko]

[Root]

Помню самый ужасный день в моей жизни. Мне было шесть лет. Папа вышел за сигаретами и больше не вернулся. . .
А я весь день просидел без курева.
 
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[bilich]

В городском автобусе сидит пацан, болтает ногами.
 Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
 Мальчик спрашивает:
 - Что, дедуля, ноги болят?
 - Да, внучек, болят…
 - Наверно, дедуля, когда ты маленьким был - всем место уступал?