Свежие анекдоты

[Марат]

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц
 ???
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
 
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

[Дигидон]

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал
 
Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
 ???
"Это курам на смех! " — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено.

[Joker]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит что?
Значит ГЛАЗ у кого-то ЛИШНИЙ.
 
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
 
- Пойдем, попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

[sogaz]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!
А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
 ???
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

[Марат]

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мyдaком
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.
 ???
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.
 

[bilich]

Жена избила своего мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
 - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил меня в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля.

[Gorra]

Осень...
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
 ???
Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето. . .
 
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

[sogaz]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
 

[bilich]

- Витя, а ты надолго к друзьям?
 - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой.

[Gorra]

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
 ???
–Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
–Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

[bilich]

Две монaшки приходят в мaгaзин. Однa говорит:
 - Дaйте нaм, пожaлуйстa, две сосиски.
 Другaя быстро отводит ее в сторону и шепчет ей нa ухо:
 - Купи лучше три, одну съедим.

[Жирный]

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
 ???
-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе
 

[Mika]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. Построить тещу.
 ===
-Самуил Маркович,ви меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите...
 
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

[bilich]

Мама спрашивает сына:
 - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
 - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
 от того, что выберет себе папа

[vassim]

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое:" Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое :"Дзинь-дзинь, гав-гав?"
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

в юмор по одному посту в день  ""''