Свежие анекдоты

[bilich]

Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки.
 Муж:
 — Ну что, еще по сто грамм и по бабам!
 Жена:
 — Ты что, совсем? У меня муж с рейса пришел!

 Дозвонился до техподдержки, сказал:
 — Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
 И начал негромко импровизировать на рояле.

[Alex2003]

Сын спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: 
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[bilich]

— Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
 — Боролся с коррупцией...
 — И?
 — И устал...

[tu134]

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…


— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

[Alex2003]

-Петрович, чего хмурый такой?
-Да вот вчера на свадьбе были...
-Ну и как...?
-Как,как-жену изнасиловали мне п..зды дали, а сегодня на опохмел пригласили.
-И что надумал?
-Что,что - жена вон собирается, а я сомневаюсь...

[bilich]

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
 — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
 — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
 — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
 — уговорил!

[bilich]

- Значит у тебя есть парень?
 - Да. Сильный, умный, красивый.
 - А как зовут?
 - Дима, Саша, Коля.

[Жирный]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он никак не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
 
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались...
 
Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мyдак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мyдаком.

[Абас Азери]

Она спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

[Абас Азери]

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с другом за меня.

— И в чем проблема?

— Страшненькая выигрывает!

[Жирный]

Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.
 ???
- Кум, а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,... всё никак повод не найду!
 
-Что в спорте самое главное?
-Анализы.
 

[bilich]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
 - Ой, брат приехал!
 А жена из-за его спины выглядывает:
 - И какая-то мымра с ним...

[Root]

Из объяснительной:
"Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..".
 
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский — по-прежнему со словарем…
 ???
А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

[vdovbnenko]

[Абас Азери]

Приходит мужик устраиваться на работу.А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.