« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 140 141 [142] 143 144 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 678338 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22308
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2115 : 07 Сентябрь 2016, 18:03:14 »
Едут в поезде проститутка и монахиня. Монашка рассматривает представительницу древней профессии и спрашивает у проститутки:
- А откуда у Вас женщина такое дорогое колье на шее?
Проститутка отвечает:
- Ой, да это две ночи с мужиком и вот тебе на колье заработала.
Монашка снова спрашивает:
- Надо же, а шуба такая красивая, норковая откуда?
Проститутка:
- Да это я три ночи с мужиком переспала, он мне шубу подогнал.
Приехала монашка в свой монастырь, сидит в своей келии. Тут стук в двери. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я матушка, Падре. Откройте.
На что монашка в ответ говорит:
- Ой Падре, шли бы Вы отсюда со своими карамельками... :'(
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2116 : 08 Сентябрь 2016, 06:06:57 »
— Ну что, ребята, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 08. 09. 2016. Такой день раз в жизни бывает!
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2117 : 08 Сентябрь 2016, 09:18:08 »
Жена заявляет мужу:
 - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
 - Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.


 - Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому,
 что он совершенно не уделяет внимания семье.
 Он даже не отец нашего последнего ребенка.


 - Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
 - А ты думаешь я выбирала, примеряла, да! ?

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62669
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2118 : 08 Сентябрь 2016, 22:13:39 »
Диалог в бухгалтерии. Директор:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?
- В смысле?..
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
 ???
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
 :-\
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?



Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2119 : 09 Сентябрь 2016, 06:01:19 »
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18101
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2120 : 09 Сентябрь 2016, 18:06:48 »
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать? 
= +=+
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха?
- Я тоже на это надеюсь.
 :-X
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2121 : 10 Сентябрь 2016, 00:24:40 »
— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой...
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2122 : 10 Сентябрь 2016, 10:24:33 »
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
 - Маша, кто это?
 - Это Вася.
 Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
 Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
 - Маша, а где Вася?!!

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7394
  • -> Вас поблагодарили: 11768
  • Сообщений: 2364
  • Респект: +1196/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2123 : 10 Сентябрь 2016, 16:29:35 »
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, на шубе.
 :-\
Ну почему ни один террoрист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
 :(
– Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы – продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью..
– Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2124 : 11 Сентябрь 2016, 06:24:21 »
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2125 : 11 Сентябрь 2016, 10:09:08 »
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
 — Что они развариваются?
 — Нет.
 — А что?
 — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62669
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2126 : 11 Сентябрь 2016, 11:49:47 »
Обходя грабли - теряешь драгоценный опыт...
 ???
К имеющимся 22 каналам ТВ подключили ещё 350 .... Смотреть нечего стало гораздо больше...
 ???
Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов.
Такого экономического подьема Молдавия не испытывала уже лет 10.

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2127 : 12 Сентябрь 2016, 08:20:23 »
На уроке математики учительница объявила:
 - Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
 Вовочка с задней парты:
 - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

kolllya

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4063
  • -> Вас поблагодарили: 5636
  • Сообщений: 1171
  • Респект: +637/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2128 : 12 Сентябрь 2016, 18:27:33 »
Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
 :o
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после КЕКСа покурить.
— У вас же не было КЕКСа.
— Ах, да, еще одна просьба…
:-\

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2129 : 13 Сентябрь 2016, 05:28:30 »
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, .... , на работу идти не хотел... Плакал.
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!
Страницы: 1 ... 140 141 [142] 143 144 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »