Свежие анекдоты

[Дигидон]

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день.
Надеюсь, убийца не зебра.   ???

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

 

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1. 

[sogaz]

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
 

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне... 

[Жирный]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более, он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

... Обалдевший мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Па баба, папаба-паба-баба-ба....


Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте  

[Root]

– Твои родители случайно не охотники на покемонов?
– Нет.
– Тогда откуда у них такой бyльбaзавр?


В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем для рук. .. девки не пришли. . .

[sogaz]

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.


— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
— Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...


Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…  ???

[Admin]

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.  ???

[kolllya]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты звизди поменьше, а то еще газету выпишу.

[Joker]

Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче!
...и понял старик, ещё не отпустило...


Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

[sogaz]

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
 
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой
 ???
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

[Марат]

За программу AdBlock для телевизора я готов даже на абонентскую плату...
 
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
 ???
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

[tu134]

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом".


Весть о задержке зарплаты резко поменяла КЕКСуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[Марат]

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в КЕКСе.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Операция. Хирург:
-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт ...
- Сестра , на будущее: отсос - это инструмент.

[Жирный]

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
 — А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

[kolllya]

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
     
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь!
 
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит! 

[YURIY_R]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!