Свежие анекдоты

[Mika]

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.   


Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Повторяю: ничего!

[Жирный]

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!   


К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
 — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"... 

[nicoll]

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
 — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!


Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
 Подходит к сыну: — Почему поздно пришел?
— В школе задержали. ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ

[Joker]

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...


Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то?  ???

[tu134]

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, все, заработал.


- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

[nicoll]

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"


После того, как продавщица Люся перешла с водочного отдела в молочный, ее почему то перестали называть "Эй, красавица!". ???

[sogaz]

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.


- Руки в масле, в попе краник... Кто ты, мальчик?!?
- Я механик!!!


— Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.

[Joker]

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.


Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!

[yirik]

 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... КЕКСе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[Mika]

Совет дня:
Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"? если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза...


Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил. ??? ???

[tu134]

- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...  

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[Mika]

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!


- Вася, если бы тебе предложили поиметь Машу 1 раз или Петю 2 раза что бы ты выбрал?
- Ну.. Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!  ???

[nicoll]

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере ...


Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! " И удалила иконку Хрома... 

[Root]

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.


Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй.
— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

[Марат]

Входят в лифт маленький плюгавенький мужичок и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнaсиловать хочешь?
Мужичок испугано писклявым голосом:
- Да нет, што вы, как можно.
- А придётся ведь...придётся! 


Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "