Свежие анекдоты

[Дигидон]

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива? ? ?


— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический
идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

[Gorra]

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
 — Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал:
 — Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

[Марат]

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.


— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом. 


Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного... 

[tu134]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду... 

[Жирный]

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.


В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

[Mika]

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка...


Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.

[Марат]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе

[Joker]

Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!!
Нет, правда, а как ты догадался???


— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!


Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

[nicoll]

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!


Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.


— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать? 

[tu134]

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!


Сельский поп молится Богу:
 — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?! 
Голос с неба:  —
 Потому, что они меня не достают...

[nicoll]

Если лошадь говорит тебе, что ты сумaсшедший, то так оно и есть...

- Ух, и классно вчера посидели!
Чей же это день рождения был?
... Как свадьба... Как моя?!!   


Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

[yaparadox]

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев. 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

[Дигидон]

Баю-баюшки баю не ложися на краю
А не то придет волчок и укусит за бочок, а потом придет медведь и откусит ножки треть. Ручку унесет лиса, зайка высосет глаза.


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Опять порадовала наша футбольная команда.
На этот раз она порадовала польских ,немецких и ирландских болельщиков.

[yirik]

 Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...   

[Root]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.