Свежие анекдоты

[Жирный]

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
 — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)


Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.  ???


— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...  ???

[pete]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[bsa74]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".


- Ты за кого на евро болеть будешь?
 - За наших.
 - Это понятно а потом за кого?

Предупреждалось миллион раз -в юмор по одному посту в день в тему

двоим самым хитрым выписываю бан пока на 3 дня в читатели -почитают где ещё можно что нибудь запостить или запастись терпением и принести анекдот уже на другой день

[Марат]

Мужик приходит домой а про себя бормочет:
 - Вот уроды... Шапку снять хотели...
 Ему жена:
 - Вась. Что случилось?
 - Да, представляешь, захожу в подъезд, а там три амбала и ко мне: снимай штаны и становись раком или гони шапку. Вот уроды... Шапку снять хотели...


— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
 — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. ???

[Cotea]

Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

[Root]

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.


Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

[trantal]

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.


Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.

[tu134]

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету.. О покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!


Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!

[Дигидон]

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...


Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
— Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и легко облизал свои седые брови...

[Gorra]

В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"


Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл.
Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

[bsa74]

— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Жирный]

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!


- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали.
Я же их помню еще во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.


- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог.
Достаточно было сказать: "Сема, иди работай!"

[tu134]

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина!
Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

[Root]

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.


Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее !
 Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда- либо со мной встретиться !


Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
 — Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

[Joker]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?


Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковороду, то количество желаний увеличится до пятидесяти.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.