Свежие анекдоты

[Mika]

Мужик стоит голый перед зеркалом, руки в боки,
любуется собой, и смотря на своё достоинство говорит:
- еще бы два сантиметра, и король!
Мимо проходящая жена:
- Aга, а двумя меньше и королева.

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

- Дeрзкий, как пуля резкий.
- А можна мне другую характеристику с работы?

[vdovbnenko]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[Кристинa]

 
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
__________________________________
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
_____________________________
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
_____________________
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

[Марат]

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится,
что её профессия хоть как-то связана со специальностью.


- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!


Пап, а ты кого хотел? Девочку или мальчика?
- Я хотел маму.

[Mika]

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Зае#6ись!!!"


Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
- Карьеру...

[Defenceless]

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

[Марат]

Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя.
Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...


— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?


— Вот тааак, ложись, закрывай глазки и спи.
— Хочу сказать, анестезиолог вы так себе.

[Joker]

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.


Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!

[Nadejda]

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос:
- А чему, простите, он так радуется-то? - продавщица задумалась только на секунду...
- А это его тёща! - последовал ответ.
Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:
- Клёши помнишь?
- Да.
- Сапоги дутыши, луноходы.
- Да.
Я жене:
- Помню еще сапоги-чулки были...
- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?
Охуевая от такого вопроса:
- Неа.. не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...

[Joker]

Привоз. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
 взвалив на плечо квадратную картонную двухметровую упаковку с гардиной.
 Курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
 - Девушка, это у вас шо мачта или шест?
 Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел самого Шварценегера:
 - Фалоимитатор, импотенты!


Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет. 

[Марат]

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.


- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!


Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть...

[nicoll]

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
 Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

[Жирный]

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?


Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... а у меня всего лишь насморк.

[Nadejda]

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу Пашке, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше.
Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной. Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!   

[sogaz]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!


— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это —  задорно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!