Свежие анекдоты

[Root]

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь.. Может и сократить..


- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

[Дигидон]

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.   


Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

[Root]

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.  ???


Я познакомился с такой милой девушкой… Она в обморок от поцелуя падает…
— Вау, познакомишь?
— Давай немного позже, она в коме сейчас…


Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[vdovbnenko]

Будьте осторожны с такими вещами!

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу…
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем…
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!.. laug

[sogaz]

- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!


Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд.
У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

[Mika]

- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.


Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

[tu134]

- Как бы вы назвали себя,если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.


Угадай в какой руке?
- В этой.
- Блин, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

[Nadejda]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Вдохновленные успехом американской компании "ebay", чиновники из Сколково решили создать целых два отечественных аналога - "на-ebay" и "об-ebay". Тендер на разработку вышеописанных продуктов выиграла компания дочери местного главы администрации "раз-ebay".

[Gorra]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.



Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони.
В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.  ???

[Joker]

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме       


Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?   

[Марат]

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".


Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
— Ахмет, что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
— Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
— Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

[Жирный]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. 


- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает..
- Ох не знаю сынок... ну  не знаю... не знаю...  ???

[Nadejda]

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

[sogaz]

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?


Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


– Ви знаете, Фира, кажется, мой Сёма таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

[Mika]

Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик.