Свежие анекдоты

[Марат]

Официально Россия так и не признала, что Янукович находится на ее территории. Но норковые шапки в Ростове носить перестали


Порошенко звонит Яценюку.
- Поздравь, меня, Сеня! Я наконец-то договорился с Путиным об обмене Савченко.
- На кого?! И почему без меня?
- Да как раз-таки на тебя.


— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

[Дигидон]

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...


Сидят три тетки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая: — А где он живет?


У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

[nicoll]

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.



Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?

[Mika]

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.


— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

[Root]

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гом@секом.
И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.


- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

[sogaz]

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?


Средство от импотенции «Три богатыря».
Три – это глагол.

[Gorra]

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.


Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
 Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут ...

[Марат]

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...



Как будет по — французски целовать? — еmbrаssеr ! — Красиво. — А по английски ? — kiss ! — Красиво и смешно. — А по — испански ? — bеsаr ! — Ни то нисе... — А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! ! — Объемно и смачно! — А по казахски ? — Сүю, өбу! ! — Ну, в принципе, по существу.

[sogaz]

При помощи человеку по удалёнке, время распределяется следующим образом :
1. 80% объяснить человеку как скачать и установить ТимВивер или Аммии.
2. 2% "руки от мышки убери"
3. 1% решение проблемы.
4. 17% успокаивать человека.

[Дигидон]

— Доктог, Я кагтавлю, а женне не нгавится, что дегать?
— Раздевайтесь, посмотрим. Так-так, у вас батенька, интереснейший случай. У Вас, слишком большой член и он тянет за голосовые связки, поэтому у вас такая речь. Разве, что немножко окоротить и всё наладится с произношением.
— Делайте, что нужно, только бы говогил ногмально.
Через некоторое время.
— Доктор, с речью всё нормально, только жена говорит, чтобы Вы пришили мне всё как было.
— Что упаго - то пгопого.

[Admin]

Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о КЕКСе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о КЕКСе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? 


Муж возвращается домой и говорит жене: — Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
 — Что, уже и там не стоит?   

[sogaz]

ты всё опять пересолила
в кого влюбилась отвечай
ну ладно борщ котлеты кашу
но чай!?!


-Мама, я порезал яйца!
-Эдик, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

[Root]

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...


Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

[Жирный]

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу. И как только от него жена не ушла?
— Не успела…


Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака
пересказала!!!...


Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей
Пенсионного фонда.

[Кристинa]

Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!