Свежие анекдоты

[Кристинa]

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
   Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
   Ч: - Пыль, товарищ генерал.
   Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
   Ч: - Пыль, товарищ генерал.
   Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
   Ч: - Так точно, товарищ генерал.
   Г: - Ну....
   Ч: - Свинья везде грязь найдет.


  Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
   - Смотри! Я нашёл 10 долларов!
   - Молодец... ...Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
   - Фальшивка!
   - С чего ты взял?
   - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

[Дигидон]

В старой одесской школе:
 - Господин учитель,_- спрашивает ученик,_- какая разница между мужчиной и женщиной?
 - Мальчик,_– говорит учитель,_– а какой размер обуви носит твой папа?
 - Сорок третий.
 - А твоя мама?
 - Тридцать восьмой.
 - Так разница, мальчик, между… ногами.


 
В кабинет к Сталину заходит помощник:
 — Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает!
 — Расстрелять! Знал бы — не пришел!

 

[sogaz]

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!



- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

[Joker]

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.


— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?


- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, красавчик! Ну ладно. Держи пока рекламки и надевай костюм морковки.

[Admin]

Дембель Гриша, вернувшийся домой,
еще в лифте понял, что Маша его не дождалась. 

Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу...

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

.

[sogaz]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Кристинa]

Едут в поезде русская, француженка и англичанка. У англичанки пропали туфли. Она обвиняет в краже русскую и говорит ей об этом через француженку, которая немного говорит по-русски. Русская возмущена:
- Нужны мне ваши туфли!
Француженка переводит:
- Она говорит, что они ей нужны.
Англичанка:
- Тогда пусть заплатит.
Русская:
- Здравствуйте, я ваша тетя!
Француженка:
- Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанка:
- Все равно пусть платит.
Русская:
- Хрен вы с меня получите!
Француженка:
- Она говорит, что расплатится с вами овощами.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Joker]

Останавливает мент машину и говорит водиле:
— Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну, я работаю в морге, из больших чле-нов мы делаем жезлы!"
— «Ха-ха-ха, езжай!»
Отъехал чуть- чуть и из окошка:
«- А из маленьких- свистки!


Пока мяч летел в окно соседа, дети уже начали играть в прятки.

[Redi]

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

[538531]

Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

[Жирный]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал.
Он таким образом любовников жены догоняет!...


- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что однажды у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат уснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его". С тех пор село называется Астафьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

[Root]

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?


Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.... .

[63rus]

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.


- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?  ???

[nicoll]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
 1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
4. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
 5. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.


— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

[Mika]

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи3д@крыл. Как я узнал о пи3д@крыле? Он был подписан.


На приёме у КЕКСопатолога- женщины:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- С е @с! Женская грудь! Оральный с е@с!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...


- Какое время года вам нравится?
- Да в ПЯТНИЦУ...... любое!