Свежие анекдоты

[nicoll]

- Сёма, а шо такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!


Моня и Роза лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

[Admin]

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...


— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
 — Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

[Марат]

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал…


Штирлиц шел по лесу и увидел два глаза в дупле.
«»Дятел»», — подумал Штирлиц.
«»Сам ты дятел»», — подумал Мюллер.


Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
«»Пронесло!»» — подумал Штирлиц.
«»Чтоб тебя так пронесло!»» — подумал Мюллер.

[sogaz]

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка .


Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:
 — Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Марат]

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...    ???



Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают

[Root]

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла...


Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

[Марат]

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...


Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама c@ка.. Поймаю убью...


Московского следователя поймали на взятке 1,5 млн. руб.
"Сбивает цену, гад", - возмутились коллеги, его задержавшие.

[Joker]

Едут мама и дочь на телеге по лесу:
 - Маам, говорят в этом лесу насилуют...
 - Ох, доченька, не с нашим счастьем...


Краткое объявление в газете:
 «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
 В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
 - Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
 - Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
 - Придурки, да это же объявление про собак!

[Жирный]

- Ку-ку.
- Кукушка, кукушка, когда весна наступит?
- Ку-куй его знает!


— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

[Марат]

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке.
Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.


Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[Nadejda]

xxx: Хай! Чем занимаешься?
yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин.
xxx: В экстрасенсы подался?
yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

[Viktor.]

Мужик бегает по улице и орёт:
- Инфекция! Инфекция!
Подходит мент:
- Товарищ, что вы сеете панику? Какая инфекция?
- Я зову жену. Что, я должен её заразой называть, как дома?
--

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

[Жирный]

В деревне.
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит,
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.


Мужик спрашивает продавца: -У вас есть шапочка для плавания?
-Нет- отвечает тот.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
_ Ну а...лыжи?
- Нет!.. И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром...
Мужик тихо про себя - "Видит бог, спортом хотел заняться".

[Кристинa]

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[sogaz]

- Розочка, я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа,
у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?
- Моня, не шкварчи, все, шо смогла, уже сделала! Будешь жить долго и счастливо!



Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох,
если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"