Свежие анекдоты

[Joker]

 — Будьте добры, один ковёр.
 — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
 — Два ковра.


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.



 

[Mika]

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.



В воздухе запахло весной.
От девушек запахло любовью.
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет...


Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

[Nadejda]

Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так:
- Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
- Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.
Реклама ветеринарной клиники в автобусе: фото перепуганного кота и слоган: "Минус 2 яичка - плюс 2 года жизни. Мы продлеваем жизнь!".
Уровень местного креатива зашкаливает.
Тяжело быть россиянином:
- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...
демократия
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.
США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.

[Joker]

Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста.
Голос из толпы:
- Жируешь?
- И 16 вилок


В школе:
-Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
-У меня в семье бабушка.
-А у меня дедушка.
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.

[kapiton.d]

Разговаривают два друга:
- Ты где это так мускулы накачал?
- Да в интернете скачал.
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

[Joker]

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

[Кристинa]

 А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

** 

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

**
24 декабря 2015 года птицы матерясь возвращаются с юга.

**

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

[ivant5]

Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

 - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового.

[vdovbnenko]

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

[Кристинa]

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
 
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
 
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[Nadejda]

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Центр программного обеспечения, Центр управления сетями и общим доступом, Центр специальных возможностей, Центр поддержки, Центр синхронизации, Центр обновления Windows... Похоже на названия органов оккупационного управления. По ходу, Винда с каждым годом наращивает чиновничий аппарат. Еще чуть-чуть, и, зайдя в очередной Центр чего-то обо что-то, обнаружишь сердитую очередь к окошку, от которого тебя отодвинет клюкой суровая бабушка, возмущенно гаркнув: "Куда без очереди прЁшь?!" На твое робкое "мне только спросить..." раздается разноголосое: "Всем только спросить! Сперва приоритет запроса повыше отрасти, а потом уже лезь без очереди!"

[Edos_b]

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

[Марат]

Утро.. в автобус (час пик) входит мужчина в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:- Могу и брюки снять - будет за что держатся..! 


Заседание обладминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут…


Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
-Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

[Mika]

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.


Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.


— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

[nicoll]

В аптеке.
Молодой человек:
- Г@ндоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда...


-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!


Cердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.