Свежие анекдоты

[Дигидон]

- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
- Я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.


Здравствуйте, доктор!
–Ну_что_же, приступим.
-Курите?
–Ну,_не_совсем…
–Не_совсем? Как_это?
–Ну,_я пассивный курильщик… Другие курят, а_я дышу…
–А_понимаю… Так, дальше… КЕКСом занимаетесь?
–Ну,_не_совсем…

[vdovbnenko]

Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.

— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:
 
«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься КЕКСом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».

— Кстати, а как зовут вашу супругу?

— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…

[Nadejda]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.
Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нифига ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня приготовила.

[mtlb]

— Мужчина, я вас боюсь!
 — Почему?
 — Вы меня изнасилуете!
 — Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
 — А я сейчас спущусь!
Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
 - Доктор, я себя плохо чувствую.
 Доктор осмотрел его...
 - ...так вы неправильно питаетесь!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
 - Кто там? - проскрипел старческий голос.
 - Это я, Красная Шапочка.
 - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
 - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Женщина жалуется своей подруге:
 — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
 — И что же?
 — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

[Жирный]

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...


Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

[Nadejda]

[ivant5]

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

[Марат]

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!
- Запей коньяком!! 


«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у
плиты с кастрюлей кипятка в руках» – из истории болезни в ожоговом отделении. 

[Nadejda]

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

[ivant5]

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

На первом свидании:
 — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
 На лице девушки отразилось полное негодование:
 — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
На кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Nadejda]

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина

[Марат]

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?


- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..

[Дигидон]

- Доченька, Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Ну тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!


Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

[lemers]

- Доктор! Я могу есть сало?
- Какое сало?
- Да, я так на будущее.
- Какое будущее?!

[Gorra]

Сегодня открывал сыну "Чупа-чупс", лучше бы обувь так клеили!   


Приезжает установщик спутниковый комплект новому украинцу ставить. Севернее на доме по соседству стоит на стене парабола типа Орнион ~1,5м. Заказчик установщику
- "Надо ставить на северную стену тарелку 2 метра - есть такая?"
тот в ответ
- "да можна достать офсет 1,8 метра, но будет дорого, достаточно 0,9 метра и на южную стену - а то работать не будет...."
заказчик -
- "тогда заказывай 1,8 метра на северную стену для соседа - чтоб его жаба задавила, а для смотрения какую надо ставь на южную стену...."