Свежие анекдоты

[Дигидон]

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай.
Кондуктоpша:
- А за пpоезд?
Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки:
- Hу... за пpоезд!…



Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

[Марат]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор... ???


Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?!
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь почитaть...

[Жирный]

— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!  ???


Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел. 

[Vilem]

- Слушай, я знаю, что я виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива подойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!

**
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед…

[xatab1986]

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

[Root]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жoпу не помыл?



- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

[yirik]

 Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица, надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками
докуривал, когда я уже тут бички торговала!

[Жирный]

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...


Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:
–_Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?
Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:
-_Нет! В ж0пу засовываю!!!

[Seryj]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
 - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
 - А ни чего с ней не будет!
 Допивает, забирает мартышку и уходит.
 На следующий день опять приходит с мартышкой.
 Бармен мужику:
 - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
 - А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет...

[sogaz]

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!


Сегодня в отделение полиции была доставлена офигительная тёлка,подозреваемая в занятии проституцией.
По данному факту было возбуждено два следователя... 


Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

[Nadejda]

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...

- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у тебя в доме всё в порядке.
Если таракан квёлый - займись своей женой, она тебя плохо кормит.
А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у тебя белая горячка.

[sam-sung]

Повесил оберег над дверью, от всякой нечисти, вышел в магазин, вернулся… ключ в двери сломался… зайти не могу…


Чукча приходит с охоты садится в кресло и понять не может чего хочет.
Чо хочу чо хочу?
Жрать хочу!
Жена ему поляну накрыла, тот пожрал и сел обратно в кресло.
Чо хочу чо хочу?
Курить хочу!
Закурил, сидит курит и понять не может чего он хочет.
Чо хочу чо хочу?
КЕКСа хочу! Жена! иди сюда! Сел обратно в кресло.
Чо хочу чо хочу?
О пля Лыжи снять хочу!

[galya]

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина.
Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся.
Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол.
Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову.
В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки.
Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает.
Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

[Nadejda]

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку.
И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!»
И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»
Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

[Жирный]

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать.
Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.!