Свежие анекдоты

[Кристинa]

-Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
-Непредсказуемость, Холмс?
-Пожалуй...погода намного более предсказуема!
*

-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
*

-Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
-О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
-Ну, во-первых, невооруженным взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
**

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

[Марат]

Одесский трамвай. Утро.
Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!!
Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади!
А лошади спят стоя...  ""''



Новости дня:
Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами.

[sogaz]

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.


Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

[dr.martin2017]

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

[Romka2405]

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

[Дигидон]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки.
Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Vilem]

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

**
Звонок в полицию:
- Говорят из женского монастыря. Караул! Спасите! Сюда залез грабитель!
- А кто это говорит?
- Грабитель.

**
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!

[Кристинa]

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.


Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Я не понимаю!! Кто про меня уже месяц, там сериалы смотрит?!


-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

*

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете её нет дома!
- Я знаю она со мной! Так её можно или нет?

[desya.orlova]

На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
 — Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
 — Насчет тещи я не уверен. a

убрал повтор

[Дигидон]

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит.
А сама баба в интернете! 


— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …


— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...!

[Joker]

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
 И я ей прямо сказал:
 - Да, я тебе изменяю.
 Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.


 - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
 – Альфонс, что ли?
 – Нет, пломбир.


 — Не та часть тела названа трахеей!
 — Ну почему же..

[Eight8]

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.


Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

[Nadejda]

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

[крутой]

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. 
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?


Судья спрашивает свидетельницу:  — Вы замужем?  Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:  — Пишите: "Не замужем".  Потом он спрашивает свидетеля: 
— Вы женаты?  Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: 
— Пишите: "Женат".

в раздел юмор -по 1 му посту в день -в тему,а темы ещё и другие есть   ""''

[Vilem]

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

**
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.