Свежие анекдоты

[sogaz]

Софе уже самой надоело кричать на мужа,но тут он попросил ее успокоиться.  ???


— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

[iptvpacket]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

[valera10]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Vilem]

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?

**
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!

- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!- ???

[sogaz]

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак.
Он выпрыгнул из окна 5 этажа.
Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.


- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.    


– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

[pes.levko]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

в юмор -только один пост в день  ""''

[sogaz]

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.


Поспешишь — копчик повредишь.
© Гололед


Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. , в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
 По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

[Joker]

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
 — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
 — А она Лена.


Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— П@зд@шь!
 — Да вот те крест!

[sogaz]

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились. . .


Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.


Когда восьмиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дpянь неплохо провела лето.

[Марат]

- Спасибо!
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

В Новый Год к детям приходит дед Мороз, а к взрослым - дед Понос и дед Дисбактериоз.

Вы зря смеётесь над сборником цитат путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать...

[Root]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...


Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Обезьяны!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[Gorra]

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...


- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

[Root]

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали...


Говорю мужу;
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь ...
Муж;
-Валидол возьми ...
Вдруг батюшку прихватит...


Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

[Марат]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!"
- Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...

[Sugryzau]

 
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.