« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 105 106 [107] 108 109 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 677020 раз)

0 Пользователей и 29 Гостей просматривают эту тему.

grandm

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 7
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1590 : 11 Декабрь 2015, 05:11:02 »
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это
был мозг...


Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками,
а не твое нежное пузико...


Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт...
« Последнее редактирование: 11 Декабрь 2015, 08:58:42 от Марат »

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1591 : 11 Декабрь 2015, 11:58:45 »

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!

* * *
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос: "Где эти сотрудники?" Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена, она ушла в декрет полгода назад.
- Понятно.
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
- Надо же...
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера.
- Как, он же мужчина?!
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так е***т, что даже это не спасает.

* * *
Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметьеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

* * *
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?
- Я тебя вижу...

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3766
  • -> Вас поблагодарили: 8133
  • Сообщений: 1678
  • Респект: +858/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1592 : 12 Декабрь 2015, 10:02:39 »
Раньше при встрече снимали шляпу.
 Сейчас достают из уха наушник.
 В знак особого уважения достают два.



 Супруги загорают на пляже.
 Мимо проходит молодой накачанный красавчик.
 Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
 -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!?
 У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62646
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1593 : 12 Декабрь 2015, 21:37:17 »
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.  [[/ [[/ [[/


Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

 
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
 

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22307
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1594 : 13 Декабрь 2015, 17:40:11 »

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!


Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22307
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1595 : 14 Декабрь 2015, 15:23:32 »
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя.. .


Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11312
  • -> Вас поблагодарили: 17944
  • Сообщений: 3912
  • Респект: +2660/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1596 : 14 Декабрь 2015, 20:05:13 »
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.  /'[

 
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
 – Хорошая новость, поздравляю!
 – Спасибо. Вы тоже съезжаете.


 - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
 - Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
 

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18092
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1597 : 15 Декабрь 2015, 00:20:01 »
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

ivant5

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 32
  • Сообщений: 10
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1598 : 15 Декабрь 2015, 01:35:24 »
– Какое сегодня число?
– Целое положительное.

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22307
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1599 : 16 Декабрь 2015, 10:01:38 »
«Вот вы скучные.. » - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и надел штаны обратно.


Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22307
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1600 : 17 Декабрь 2015, 08:35:11 »
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было. . .
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17154
  • -> Вас поблагодарили: 28327
  • Сообщений: 6097
  • Респект: +3798/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1601 : 18 Декабрь 2015, 15:27:11 »
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце.
 * **
Одесский дворик, к сапожнику заглянула дама:
- Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги:
- Заходите послезавтра!!
- Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой!
« Последнее редактирование: 18 Декабрь 2015, 16:23:02 от U4EL »
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22307
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1602 : 18 Декабрь 2015, 22:36:18 »
Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!


Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...


Новость дня:
Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы?
Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62646
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1603 : 19 Декабрь 2015, 13:16:42 »
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала ... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!


В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!


Пациент на приеме у КЕКСопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает...

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18092
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1604 : 19 Декабрь 2015, 14:26:55 »
Зазвонили оба сотовых телефона.  Запиликал стационарный телефон.   Заорал на всю квартиру скайп.    А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:  "В дверь еще позвоните, с@ки, в две-е-ерь!"


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
 — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
 Батюшка отвечает:
— Та я по коленям!... /'[
Страницы: 1 ... 105 106 [107] 108 109 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »