Свежие анекдоты

[Gorra]

В кабинете стоматолога:
 — Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!



— Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
 — Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров ...

[Жирный]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.       


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
 — Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
 — Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем. 

[Joker]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?


Анекдот дня: - Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
- Это не нож, - возразил Эрдоган и покраснел.
- И не в спину, - согласился Путин и тоже покраснел.


Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

[Жирный]

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так? ?   ???


Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо ...— он напился.


Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок ...

[roman78]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
 — Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

[Mika]

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?


Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

[Joker]

Пошел в магазин купить последний раз турецких мандаринов.
Очередь стояла два квартала, как в перестойку за водкой.
Бабы плакали и ругали Путина. Мужики сурово сжимали губы и грозили кулаком куда-то вверх.
Дети дёргали родителей за подолы и бесконечно ныли "Мама, мама, что мы будем кушать на новый год?!"
Сердце не выдержало, я плюнул, купил без очереди абхазских, и печально побрёл домой.
Возле магазина напротив дрались две интеллигентного вида дамы из-за последней турецкой дублёнки.
Третья, стоя на парапете моста кричала, что прыгнет вниз, если её не пустят в Анталию.
Люди равнодушно проходили мимо.
У каждого было своё горе.


Марья Ивановна, вы поставили моему Йосику кол за сочинение "Как я провёл лето?"
В нём нет ни одной ошибки!
- Да, но он провёл его в Турции. 

[Марат]

— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
— И я видел, повод пока не нашел...


Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "


— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
 — Сережа, заткнись 

[Gorra]

Разговор двух блондинок:
-Светочка! Какая у тебя чудесная норковая шуба! И сколько тьі за нее дала?
-Два!
-Чего два?
-Два раза...


— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

[sogaz]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете,
но тут к ней подошла стюардесса....... по имени Жанна.....
Это она еще не знала,что пилот- Валера...


- Алло! Это КЕКС по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

[Марат]

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы.
В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли".
Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. . .


Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот. Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...

[yirik]

   - Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
      - На старом уже ниточка стeрлась.
      - А шё такое, рук нету пришить?

[Дигидон]

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый!


Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! "
 Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "   

[Жирный]

Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Сорок три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать. Черти, в котел ее! А ты?
— Два...
— Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!


— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

[Joker]

- Слышь, Верка, а ты после поллитры не такая уж и страшная...
- Вован, ты че? Это ж я, твой братан.


— Я Антон и я алкоголик.
— Я Кристина и у меня наркозависимость.
— Я кондуктор и мне начxать на ваши проблемы, за проезд заплатите.