Свежие анекдоты

[Mika]

- Ты слишком старомодный!
- У меня сейчас нет времени слушать твои глупые необоснованные претензии. Пришли мне их на пейджер


Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!

[ivant5]

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?


Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

[Greenmberg]

Работаю в строительном магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:  — Какой ты красивый, на актера похож. Женат?  — Нет.  — Не женись, девки поганые пошли.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:   — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!  — Понял!  Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал, и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:   — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

[Vilem]

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

**
Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

[sogaz]

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик".
Учительница говорит начало слов, дети должны закончить.
Учитель:
- фрезеров... Дети:- "щик"
Учитель:
- манекен... Дети:- "щик"
Учитель:
- закрой... Дети хором:- РОТ.

[ivant5]

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

[sogaz]

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
 — Кайова!
— Нет, это верблюд.
 — Еб@т?!
— Нет-нет... Кайова, кайова!


Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 50грн, хирургу - 2000грн, анестезиологу - 5000грн...
- Шо то я не понял, Фима,.... анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!
- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50..... остальные - за проснуться!

[ivant5]

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...


один пост в день

[slavik.18041984]

Две бабки на лавочке перед домом:
– Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
– Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!

[sogaz]

Одесса. Ночь в подворотне:...
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть КЕКСуальное ограбление...- без букета не дам!!!


- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!


По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

[Joker]

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

Restoran.У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно? — А обратно — ложечкой!!!

[neoendru]

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?


в разделе юмор - 1 пост в день

[ivant5]

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!?.
- Так ведь ведро!

[sogaz]

- Наш малыш сказал первое слово.
 - Это «мама»?
 - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».


Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

[Жирный]

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос?
Мы шо уже не в одном государстве живём ? ???


Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови...